Rions un peu...

Salut à tous!

Afin de détendre nos pauvres petits esprits ensevelis sous les soucis , je crée ce sujet ou je vous propose de lacher vos meilleures blagues, vos vidéos marrantes, anecdotes,etc...(PS: essayez de rester d'en une optique guerrière, médiéval et assimillés... )

Libre à vous de proposer vos florilèges, de commenter, de donner votre avis,...(super, bien, nul, r'tourne chez ta mère, etc...)

J'ouvre la danse:

Le roi d'Angleterre souhaite marrier sa fille à un homme digne de ce nom et décide de faire un concours de tir à l'arc ou le gagnant remportera la main de la douce...(et le reste aussi, hein!)

Le jour des festivités, la belle est placée contre un arbre avec une pomme sur la tête que son brave devra percer.

Un premier homme s'avance et bande(son arc, bande de pervers!); il vise et pan! dans la pomme. Tout content, le roi lui sert la main et l'homme lui dit: "I am Robin des Bois."

Mais un deuxième concurent arrive alors en prétendant faire mieux! Le roi décide de le laisser faire...
L'homme arme son arbalète et pan! il pourfend la pomme ainsi que la flèche de l'ami Robin! Le roi vient lui serrer la main et l'homme dit: "I am Guillaume Tell."

Mais un troisième homme arrive, un bouseux bien crado du village d'à côté avec un arc pourri en if qui prétend faire encore mieux!
Ma foi, on le laisse faire... Il s'amène, vise et pan! dans la tête de la fille!
Il s'amène près du roi médusé, lui sert la main et dit: "I am sorry."

Bien... devant les vagues violentes de fans en manque de blagues me demandant à corps perdus: "Glorfi, une autre!"... et bien je récidive!


Le roi Arthur part en croisade; pour sauvegarder sa chère Guenièvre, il lui installe une ceinture de chasteté et puis part guerroyer...

5 ans plus tard, il rentre victorieux et fait mander ses chevaliers à la salle du trône pour un compte-rendu.
Il leur ordonne de baisser leurs pantalons et à la désagréable surprise de constater que tous ont un ptit morceau en moins quelque part... tous, sauf Lancelot!

Il s'approche et lui dit: "Mon cher ami Lancelot, à toi j'ai eu raison de faire confiance, quelles sont les nouvelles?"

Mais, constatant que Lancelot ne dit rien, le roi le regarde d'un air suspicieux et lui demande: "Hé bien l'ami, tu ne réponds point?... t'aurais on coupé la langue?..."

Si tu veux jouer à ça.

Quand on tue son père, c'est un parricide. Quand on tue un suisse, c'est un suisside.

Quel est le pays où il y a le plus de bucherons? La Syrie

La maitresse demande aux éleves quel est le métier de leurs pères...

Jim: "mon papa est menuisier, il fait des planches..."

Sandra: "le mien est boucher, il fait de la viande..."

Quant à toto, il pleure, alors la maitresse lui demande pourquoi et il répond: "mon papa il est mort!..."

La maitresse lui demande alors: "Et il fesait quoi avant de mourir?"

Et toto répond: "Aaaaargh!"

C'est en forgeant qu'on devient forgeron et c'est en sciant que Leonard devint scie!

Vous connaissez Al Capon? Son successeur s'appelle Al Jerry.

C'est un indien qui rentre dans une ville du farwest et entre dans la mairie. Il demande à changer de nom:
-Le mien est trop long,c'est le petit train qui traverse la prairie en laissant une trainée de blanc nuage.
-Et comment voulez-vous vous appelez?
-Tchou-tchou!

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras? (attention c'est salaud comme blague... )

Un pitbull dans une garderie!


Et la différence entre le pitbull et un yorkshire qui te pissent sur les chaussures?

Y'en a un des deux que tu laisseras finir tranquillement...

Attention. Ce qui va suivre est exclusivement nain!

Savez-vous comment on appelle un nain ...
qui appartient à une religion: un nain doux
qui est sans nom : un nain porte qui
qui est bon à tout: un nain capable
qui est mort: un nain fini
qui est toujours sûr de lui: un nain décis
qui ne parle jamais: un nain discret
qui est un elfe: un nain parfait
qui mérite : un nain digne
qui est feignant: un nain porté

Si tu aimes les blagues sur les nains va voir la =>

http://portail.communaute-thurm.info/page_ndh/


Des tas d'articles de l'encyclopédie des elfes sur les nains réalisés avec brio par feu Isendil...

Pas mal, même bien! Felicitation!

Un campeur se balade dans la campagne japonaise; la nuit, une bourasque emporte sa tente et il se retrouve à errer seul dans la nuit...

Il voit alors une maison, va toquer et voit un japonais en kimono lui ouvrir. L'homme explique son cas et le jap' lui offre l'hospitalité...
Cependant, l'habitant explique que sa fille est la et qu'elle est promise à un autre, et que le campeur n'a donc pas interêt à la draguer sinon il subira "les trois tortures japonaises"!

L'homme assure qu'il souhaite juste dormir, mais lors du repas, il ne peut décoller les yeux de la belle geisha qui semble également sous le charme... si bien qu'au soir, elle le rejoint dans sa chambre, et ce qui devait arriver arriva...

Au matin, notre homme s'éveille en remarquant que la japonaise n'est plus la, que le japonais par contre le regarde, et qu'un gros rocher se trouve sur son ventre!

Le jap' lui dit alors: "Vous allez subir la première torture, un gros caillou sur le ventre!"
Notre homme se dit que c'est vraiment n'importe quoi, soulève le rocher et décide de le lancer par la fenêtre...

Le jap' lui dit alors: "Deuxième torture, corde accrochée au caillou et à la roubignole gauche!"

Le campeur dans tous ses états n'a que peu de temps pour réflechir, et se sachant au deuxième étage, il choisit de sauter également par la fenètre pour sauvegarder ses parties...

Le jap' dit alors: "Troisième torture, roubignole droite accrochée au lit!"


Alors, pas mal hein?

En effet! J'avoue!

Comment on appelle un gosse qui sort de la boulangerie?
Un agenda (un petit qu'a le pain/calepin)

Comment on appelle un gosse qui sort du sommelier?
Un protestant (un petit qu'a le vin/Calvin)

Comment on appelle un gosse qui écoute de la musique?
Un slip (un petit qu'a le son/caleçon)

Comment appelle-t-on un chien sans pattes?
On ne l'appelle pas, on va le chercher!

Qu'est ce qui se passe lorsque un lépreux joue de la guitare? (c'est dégeu mais j'adore!...)

Ca fait des chips...

C 'est un homme qui rentre dans un bar et qui dit:
"C'est moi."
Tout le monde se retourne. C'était pas lui!

Combien de mafieux pour changer une ampoule? 3; 1 pour tenir l'échelle, 1 pour la changer et 1 pour liquider les témoins...

Et combien de blondes pour changer une ampoule?

5, une qui tient l'ampoule et quatre qui font tourner la table...

C'est un homme dans un bar. Il boit sa bière quand soudain , il voit des nains rouges. Il est étonné et dit:
-Patron, ressers moi, je vois des nains rouges!
Deux minutes plus tard, il voit des nains bleus.Alors,il réfléchit et dit:
-Patron, fais-gaffe! Le baby-foot se barre!

Un sous-marin russe s'échoue sur une plage près de Cuba; à cemoment, un sous-marin américain s'échoue et les deux capitaines vont se parler...

Le russe: "Tovarich! Nous sommes restés deux mois au fond de l'atlantique, on a donc besoin d'essence..."

L'américain: "HA! C'est rien du tout, nous, on a besoin d'essence mais c'est parce que on est resté 4 mois à voyager sous l'antarctique sans voir la surface..."

Et ils se frittent pendant un quart d'heure ainsi jusqu'à ce qu'un troisème sous-marin s'échoue...

Un officier en sort alors avec l'uniforme noir de la SS et demande: "Bonchour, afez-fous de l'essence dans le coin?"

Proverbe gobelin :
Si un corps bouge, on le frappe, s'il ne bouge pas, on le frappe quand même, on ne sait jamais sur quoi on tombe

Plus le temps il passe et moins le futur il est loin

Si d'estoque je ne peux toucher, je me taille !

Devant le peuple en folie demandant d'autres proverbes et en attente d'autres chose plus rigolote, je vais vous livrez les proverbes nains et elfes.

Proverbe elfe :
D'un autre côté, la nage c'est un peu du vol dans l'eau
La meilleure façon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau.
Quand tu es dans la m... , avant de faire quelque chose, il faut d'abord faire quelque chose.
C' est en forgeant qu'on devient fort con
Même les Nains ont commencé petit.
Le malheur des nains fait le bonheur des autres.
Qui cherche des ennuis cherche un nain.
Qui trouve un nain perd sa bourse.
Un nain sans barbe c'est un barbare sans muscles
Plutôt à portée de flèche qu'à portée d'épée
De 2 nains, il faut choisir le moindre.

Proverbe nain :
Y'a pas à dire, quand c'est raté, même de pas grand chose, c est quand même pas réussi...
Qui vole un Bœuf est vachement musclé.
Pourquoi discuter, quand un grand coup de hache permet d'arriver au même résultat, mais beaucoup plus rapidement?
La vie c'est mortelle !
On boira du lait le jour où les vaches mangeront du houblon
Tout vient à point à qui sait cogner
Les diamants sont éternels
Un demi-elfe n'est plus un elfe, un demi-nain reste un nain
La nuit, tous les elfes sont gris.
On apprend pas au vieux gobelin à faire la grimace.
Tel Elfe, tel elfe !

La suite dans le prochain épisode!

Archimède a dit: "Tout corps plongé dans l'eau expulse l'équivalent de son poids en eau"

Hitler à dit: "Tout corps plongé dans l'eau...finit par avouer!"


Citation africaine: "Mettre un préservatif, pour quoi faire? On ne mange pas une banane avec la peau!"

Proverbe orque :
Si vous pensez que la violence ne résout pas tout, c'est que vous n'êtes pas assez violent.
Si le plan A ne fonctionne pas, réessaie le plan A
La meilleure tactique est toujours la meilleure.
Il faut battre la chair tant qu'elle est encore chaude.
Prends un nain pour taper sur un elfe